渊梦(让我看着你眼睛微笑)

     也许又要将这个博客闲置很久了。六年来，断断续续，去了又回。现在只在QQ空间更新。连QQ也是刚换的新的，是真想告别过去了。。。QQ空间地址。。。有空来拜访吧
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翻来覆去，胃疼折磨的无法安睡。坐起，打开电脑，静静的凝听远处私隐似现的汽笛，也许能将我带到楠身边的汽笛，幽幽的，声声哀怨。
   思修课上，坐在最后一排最后一座，目光散漫的游离，我又开始莫名忧伤了。
   升旗仪式时，看着穿军装的升旗手，恍惚的想起楠此刻是不是在满足的微笑，我的脸上也开始挂上不明所以的笑容。本可以这么一直温暖的过一天，看，天空如此湛蓝，即使是胃疼也觉得美好。
   可却在回教室时，经过绿光荡漾的湖，目光随波漂动，游移到了对面的图书馆，一刻心碎的感觉又击中自己。十二楼顶。我曾摇摇欲坠的地方。
   捂着心的位置，轻轻的，梦游似的的说，你还好吗？那一天的记忆又回到脑海。
   天空灿烂到没有一丝忧伤，阳光肆无忌惮的亲吻我裸露的每一寸皮肤，趴在十二楼顶的栏杆，向下望着，远离了同伴，扔掉了手机，不再听永远无人接线的“棉花糖”，没完没了的听着电话里重复一句：你就是我心中的棉花糖 甜蜜的梦想 。
   抬头望一眼天空，呢喃着，莉莉，再见，再也不见。感谢你，赐我空欢喜。我曾对你说过，如果我在世上的最后一眼，我想见到你。可是你不要我了。像六年前一样不要我了。我不是你的玩具，也不是你哭泣时绵软的纸巾，我是有心有温度的人，不是你玩够了，擦完泪水就可以扔掉的。那好吧，用我的一条命换你的一滴泪。你说值不值？如果此刻我就从这里坠落。妈妈会告诉你的吧。我知道，你不会残忍到连我的葬礼你都不来参加。原谅我如此任性。我只想看你在我的葬礼上泪如雨下，灵魂就站在你身后，手指转过你的发丝，你感觉不到我。我只是想知道，你爱不爱我，会不会为我落泪。
    爬上了墙，泪水模糊了视线，没有人知道我的离开，如同我的到来没有任何预兆。风牵动每一丝忧愁，摇摇欲坠，却在即将离开的一刻反悔，突然的，想起了爸爸每一次心疼的目光和每一句温柔的话语。心底动摇了。不值得！为了一个她，放弃世界，不值得。叹息。懦弱再次占了上风。我还是没有完整的自杀的勇气。转身坐电梯下楼。
    走到寝室，止住了哭泣，打电话给灿，无声的喘气，听心跳的声音和灿急切的话语：怎么了？
    唔。
    哭了？声音这么低。
    唔。我从摇摇欲坠的边缘回来了。
    长长的沉默。空气凝固。叹息，长长的叹息后，一声无奈的“傻瓜”响起在耳边。我依旧沉默，他再次叹息，低低的说，好好活下去。为了她，不值得。不要再为她心痛了。她不在乎你。不在乎！你怎么伤害自己她都不在乎！因为她是那么自私的一个女子，她不爱你,只是贪恋你给的温暖治愈她在男人那里受到的伤害，痊愈了，她就会离开。如此而已。
     真的如此而已吗？对于你，我只是如此而已吧！路已到尽头。不说再见，却已找不到你离去时的身影。离开你已经两个月，却依旧在想起你时忍不住泪流满面，你把坚强的我变得如此脆弱到不堪一击。
     宝贝。我该感谢你。放我走。没有握紧疼痛流血的手。我才有机会邂逅现在的幸福。若你不离开，不让我伤心绝望，我又如何需要为了寻找一个温暖的拥抱遍寻全世界找到楠。
     宝贝。这是我最后一次为你写文。最后一次在埋葬你的故事的地点为你哭泣。我要坚强起来，做回自己。
     从此以后，梦里，你要息影，脑海里，你要被埋葬。手心里，身体上，你的温度，要剥离。不再念念不安你的名字。对不起，就算是我背叛一生不忘你的承诺。我要把心里属于你的位置腾空来装这个叫楠的男孩。
     你不是希望我幸福吗？不是愿意为了我的幸福牺牲一切吗？我不需要你为了我牺牲一切。只想你离开我后能够找到真正属于你的幸福，哪怕不是我给。只想你从此再不与我纠缠。让我安心的爱楠。用全部的真心不辜负他给予的温暖。
     爱你，让我众叛亲离，朋友失望了，走了，亲人失望了，哭了，梦想，为了你，放弃了。你让我几乎一无所有。
     他却给了我整个夏天的阳光，将我从你绝望的深潭里拯救。手机屏幕上，不再是你空洞的眼神，替换了他明媚的笑容，暖暖的心。短信里存的不再是你向我哭诉寻求安慰的寂寞，只有他点点积蓄的爱让我有勇气活下去。离开你，也继续幸福下去。。。
     以前曾对你说：为你，我会努力一生。承诺你的，一样不会少，我会做到。带你去看海。带你去没有伤害的世界。给你一个安稳的家。只吃你做的饭。只在夜里拥你入怀。只为你点起珍爱的蜡烛。只为你写诗。用十年做到这一切。可是，你没有给我机会！
     再见。再见了。。。宝贝。
     从此以后，我只为了他，努力一生。不管我的一生是长是短。让他陪我走最后一程。不换航班。我要尽享这一次的梦幻，从云中飞过时拥抱和亲吻。长夜漫漫的纸灯心语，也只给他。等待，为一场羽化的相逢。
     让我最后唱一首《不值得》，言语情话，不言悲，不落泣。记住你教会我的珍惜。教会我的，世间最珍贵的不是得不到和已失去的，而是我现在握在手中的幸福。

落日的光住进你心间
你带着阳光走在我身后

我不忍转身
再看你以一眼

这是一个悲伤的时刻
请不要看着我
请不要凝望我蹒跚的脚步
请不要寻找我失落在你桌上的花香

这是一个悲伤的时刻
请闭上你微笑的眼睛
我只是即将离开冰冷海水
我只是即将回到火光温馨的家

不要为我担心
一路会很美好

明亮暧昧的灯光总是这样笼罩者自己
胃在轻轻的疼
心也在轻轻的疼
风从打开的窗进来
不断撩起紫色的帘子

一手捂着不停疼痛的胃
一手拿着MP3听HIM的GONE WITH THE SIN
在心里一遍遍默念着歌词
你随原罪飘逝
嘴角泛起捉摸不透的笑

拿出镜子看自己的脸
似乎只有在深夜三四点才敢看自己
白天的自己看起来太不真实
像无聊的泡沫剧里那些做作的表情
夜晚灵魂才飘荡够了回家
我才有机会仔细的凝视自己
揣摩一下
自己究竟是怎样一个人呢？

可是镜子里
微笑凝固在嘴边
呵呵
我原来看起来这么苍白
突然好像老了
眼里怎么泛着幽蓝的光
我不是幽灵
却似乎有这幽灵的眼睛
幽灵属于黑夜
那么我是属于黑夜的吧

又笑了
黑夜怎么寻找童年的伙伴呢?
我是那么那么的怀念我的童年啊！

想念她温柔的目光里落满细碎的阳光
想念她手指的温度絮绕在我的脖间
想念她望着我
清澈的眼神那么轻易的击破我心墙
让我无法抗拒她如水温暖的爱

还有
我的画笔
在细碎寂寞的时光
总是我的画笔陪我过孤独的童年
涂鸦也好
那么认认真真的画
低着头
仿佛时间已经走了
只专心手中即将完成的哆啦A梦
想象自己手中
握的是神笔马良的币
想念画下的叮当猫会一下跳出画纸

可是。可是。
我已经属于黑夜了
黑夜给了我幽兰的眼睛
我却不知道
如何寻回我的童年
寻回我的美好


我亲爱的伙伴么?你们去哪儿了呢？
就这么扔下我一个人了么？
我会在黑夜冰冷的吻中颤抖的，因为我怕
你们回来
可以么?

我不要一个人
一个人看日出日落，一个人看海涨海落，一个人读《小王子》，一个人抱这玩具狗狗失眠，一个人闻花香，一个人品位落花的残忍的凋零，一个人微笑，一个人握手，一个人哭，一个人听歌，一个人胃疼，一个人。。。。。。永远一个人。

C,你给了我一个巨大的谎言,我却依然不想相信你是这样会说谎的人.因为你优美的声音曾告诉我:你是一个很善良的孩子.
你的声音像西藏的臧羚羊的蹄声那样动听,所以我便像虔诚的信徒
相信我遇见了你----是遇见了天使

还记得么?
红色的窗帘遮掩了动人的月光,我隔绝了世间一切的美好
留在昏黄的夜里等你的电话
我是那么日夜思念
思念你的动人的声线
你告诉我你充了很多话费,这样我们就能说很久很久
说得我们都忘记了时间
你说我是孩子
是你拉着小手在雨天散步的孩子
你说你喜欢听我说话
可以感觉世间如此美好
你说我爱你
你说:念诗给我听
我开心的读起孤独的诗

C,你是我的一个梦么?
一个只为了破碎而出现的梦,我不愿意相信宿命
可是你教给我:命中注定

哈哈,我开始仰天大笑
C,这从一开始就只是一个谎言.
用死亡和忧伤来编织的华丽的谎言
它和樱花一样
那么美
那么残忍
我听到心
啦啦啦
唱起贝壳里拾回的歌

你在哪里？给了我一个忧伤的名字便将我丢起茫茫的雪野。你曾说过，带我去一个透明温暖的国度看雪可是，现在的你！你在哪里？透过漫天迷濛的雾阳光藏在身后没有你黑色的阴影

秋天深了，枫叶没有落下它的唯美，只留给我冷冰冰的月光。
梦深了，我走入幻景。
看见一片片月光在大海上拉起手，唱无尽忧伤的歌儿，我疑惑着，为什么梦里还是一如既往的出现忧伤的歌，难道注定不会快乐，即使梦里有了安慰，又能怎样呢？梦里的花香安慰不了梦醒时失落的目光。
夜深了，我走在无人的湖边
寂静在大声的喧哗，吵的我不住的摇头。
灯光投下昏沉沉的色彩，给我青春涂上一层悲哀的色彩
我读不懂这悲哀
它像甲骨文一样难懂
我用放大镜来看，看的眼睛酸痛，流下艰涩的泪水
我丢掉了手中紧握的放大镜
靠着湖边干枯的树木
擦掉眼角的泪水
眼神失去了月光的冰冷和太阳的温暖
变得空洞

我只是一个孩子穿着黑色衣服带着灰色眼镜的孩子除了一个冷漠的伤口我手里什么都没有我是几米画里的绷带马我在同疼痛的几近麻木的心寻找童年里失落的火车天使带着蓝色的翅膀告诉我：我的小火车落下了深渊我不信，我不要相信我最爱的小火车会丢下我童年里，我们一起看过鲜红的落日，缤纷的落花可是，我用什么来让别人相信我的小火车它爱它的主人我只好走进深邃的大海用海水洗清我的眼睛让我看清他们的心

我只是一个孩子
爸爸拉着我的手
走在雪花飞舞的街上

灯光将雪花搂在怀里随风飘散
爸爸拉着我的手
走过一个华丽的橱窗
里面摆满了很多眼神幽蓝的娃娃
我对着娃娃微笑
爸爸
我要，我要
这个眼神幽蓝的娃娃
身后却没有爸爸温柔慈爱的声音

我失望的转过头
泪水模糊了视线：
我的手里没有爸爸大大的手
什么都没有
只有一个淡绿的苹果停在无痕的雪上

我走过 馥郁芬芳的玫瑰园 浓烈的色彩在朝我微笑 阳光在我身上镀满辉煌的金焰
我转身 缔望这梦幻般眩目的花园 望不到一颗向日葵愤怒的摇头
我低头 闭上黑白掺半的眼睛 继续走 走荆棘满布的路

一阵温柔的呼吸,唤醒了在城角昏睡的我.轻轻的波浪卷起冰凉打在你的脚腕,我睁开朦胧的双眼,看见蹲在我眼前的你.海风吹过千年的城墙打过你细细的发丝,用细碎的脚步走进你的眼里,融化在你眼中的深沉.你刚要张口,我就用手轻轻的按住你的声音.不要说.什么都不要说.这里,是你我的繁华与苍凉.这里,不过我爱恋恋不舍的城池.
　　还记得么?就在这最荒凉的城池,曾经上演过一场春暖花开的奇迹去年今日此门中我们挥霍生命所有的华丽我们种下绚丽多姿的向日葵种子我们满心期待,这里将引来春暖花开的奇迹当阳光明媚的抚慰这里的荒凉时,种子发芽了我们欣喜若狂我们在温暖的风的祝福下紧紧的相拥我们在海浪的簇拥下大声的欢笑我们在星星的微笑下大声的宣告春暖花开了
　　可是生命怎会总是惊喜,没有狂风暴雨我们只是病态又悲伤的孩子惊喜于上帝对我们的慈爱惊喜于天使对我们的眷恋奇迹是一片秋叶我们只能歆享它飘落时的凄美和快乐却未曾想到它落地时的悲哀奇迹消逝了在一夜风响之后随风逃亡你流泪了
　　生命怎会总是惊喜?总有狂风暴雨我们是蜗牛赶不上天使那轻盈的翅膀你流泪了我要怎么安慰我们这一场挥霍付出的一切
　　让我们沉睡吧流浪在彼岸的花丛沉醉于一个漫不经心的微笑继续继续挥霍一空我们的所有继续恋上那座给我们奇迹又给我们绝望的城池

几个月前.写下这篇不成文的小说......纪念我毁灭的青春! 

傍晚,窗外已是一片黛蓝,风轻轻的穿过小屋,让我全身冰冷.伸手从旁边的桌边拉来了棉衣,裹在了身上.静静的听着风声呜呜的轻鸣,唱着我听不懂的歌.就像在深夜里闭着眼睛听VITAS温柔而妖娆的高音,听不懂其中的文字,却明明感受的到他的情绪.       那种伤感而坚强的情绪在我一次次的听中强烈的缠绕着我,如同一只青蛇死死的缠住一个拼命挣扎的人.我便是那么一个挣扎的人,而让我在死亡和生活之间挣扎的人,却是沂.
      沂,一个血色的男孩子,我总是那么形容他,他是血色的.残忍到绝决却又温柔到悲哀.他的悲哀也决定了我的悲哀.因为他是我第一个恋人,因为我也是男孩!这样的悲哀让我的回忆再回到那一个傍晚.
      那一个傍晚,沂拉着我去一个静谧的小树林边,坐在一块大石头上,看着血色残阳,拉着我的手问我:"臆,你告诉我...你为什么要爱我?你不该爱我.不是吗?我们甚至相遇都是错误.对不对?"
       我偏过头去,静静的看着沂的眼睛,他的眼睛里满目苍凉,黑色的瞳任里显现出一种只有秋天的落叶才有的凄凉,眼神却依然那么清澈,向我倾诉着他的心灵是多么的纯净,他对我的爱也一样的纯净,可是却又充满了无奈.看着看着,心疼的不行,伸出手去,将沂一把拉进怀里,胸口马上就感受到了滚烫的泪水透过皮肤渗进了心,比这世界上所有的阳光都热,融化了我的一切.
        阳光渐次退却去了另一个世界,黑暗降临在我和沂的身边,呼吸着恐惧的恐惧,我将拥着沂的手臂拥的更紧,恐惧下一秒他即将离我远去,留我一个人在黑暗中绝望.
        在黑暗中,我轻轻的将头俯下去,对着沂的耳边轻语:"就算是错误,我也愿意承担."
         他轻轻的点点头,直起身来,抹去脸上的泪水.说:"我也愿意承担,可是妈妈好像已经知道了我们的事了...臆,我该怎么办?如果妈妈知道了我是同性恋.她是断然不会允许我们在一起的.我觉得恐惧像黑色的石头一样压在心上,夜不能眠.我开始失眠了....真的恐惧你会离开我."
         我轻轻的一笑,将手伸入他柔软的黑发,发透过指尖,冰凉.
         "别怕.如果全世界都拒绝我们的相爱.我带你一起走......我们去另一个不拒绝我们的世界,好吗?我们生死不离的.相信我."沂再次轻轻点头,将头放在我肩上.
          这时,一阵轻柔而悲伤的歌响了起来,是沂的手机铃声.沂接了电话,站起身,走去好远好远的地方.背对着我,留给我一个无比凄凉的背影.黛蓝的夜色温柔的包裹起来,那么远的距离看起来,他显得好单薄.似乎是渺茫的草原上一根无依的草,独自忍受风吹雨打.我想拯救,却失去了双腿,只能爬着前进.一种不好的预感袭击了我,似乎沂接了这个电话以后就再也不会回到我身边.
          "臆,妈妈打电话叫我回家,有事...."沂满脸的疲惫,声音轻的像梦里的蝴蝶.我沉默着看他俊俏而苍白的脸膀.
          "有时间我就来找你."他用苍白的声音打破了我的沉默,轻轻的前倾,亲吻我的额头,
           "沂,你要好好的.去吧..."我微笑着送他的背影融进夜色.
           就是从那一个傍晚以后,我再没见到沂,这已经是他离开我的第十天,虽然是酷热的六月,我却依然觉得冷的像身处南极,傍晚我总要裹着棉衣静默的躺在床上回忆沂,心里沉重的思念他.十天来,不好的预感一直缠绕着我.不敢去想他现在怎么样了.
           "多少次我问我自己，我为何出生，为何成长。
            为何云层流动，大雨倾盆。
              在这世上，别为自己企盼任何事情。
                  我想飞向云中，只是我没有翅膀。
                    星光在天际引诱我，但触到星星是如此艰难，即使是最近的那颗，
                      而我确实不知道自己是否有足够的力量"
             沉默了十天的手机终于响了...我却依然无力的躺着.像瘫痪一样的听,听沂为我设的手机铃声是VTAS的<星星>,长长呼了气之后才好歹支撑起沉重的身体,下了床,拿起手机.看见是沂的电话.
            "喂.沂..."
            "请问你是叫臆吗?"一个有点苍老的声音响起,不是我最爱的沂那温和的声音.心忽然紧了起来.
            "嗯.你是?"
            "我是沂的妈妈......你能来医院吗?"
            "医院?沂怎么了?"我的心快速的跳动起来...不安的情绪把我死死的勒紧,快要窒息.
            "你来就是了...有东西给你看,"
             "好."
            挂了电话以后,急忙脱去身上的棉衣,拉上风衣就冲进夜色.进了医院,看见一个像沂一样美但是却有点年老的女子站在灯光下.我开始头晕.但还是勉强的走上前去,那是沂的妈妈,虽没有见过,却知道,沂遗传了他妈妈所有的美丽.
            "请问,你是沂的妈妈吗?"我无力的说,但脸上还勉强的带着微笑.
             "嗯."沂的妈妈慢慢的看着我说,将我从头到脚打量了一遍.我也静静的站着打量她,眼睛却落在了她手中一张有血的纸上.那是沂的血.直觉这么告诉我,一瞬间的冰冷将我捆紧.心脏都停止了跳动,陪着我的悲哀和伤痛.
            "沂怎么了?"我还是开口问.虽然真的很恐惧知道答案.冰冷依然付身不肯离去.
           "他自杀了."她妈妈沉默了一回儿后,艰难的说道.然后无力的抬起头看我,拿过我的手,给我她手中那张带血的纸.是一张有着向日葵灿烂微笑的信纸,纸上有沂已经凝固的血和那小小的字迹...
           我颤抖的拿过,却没有勇气拿起来看,"沂在哪儿?"我问她的妈妈.
           "在病房里.还有一口气.但是医生说...已经没救了.你去看看他吧.你手上是他给你的信.最后写着他要最后见你一面.有你的电话号码...所以.我打电话给你......"她妈妈低着头看着医院苍白的灯光,声音悲凉的说,边说边摇头.一阵又一阵的叹息.我只是听着,嘴唇变得干涩.我听见沉默在哭喊.
           "阿姨,带我去看沂,好么?"我终于还是开口.声音变得像传进黑洞,我听不见.
           "好."
             一路的沉默,一路的空洞,带我来到沂的病房,他妈妈将我带到后我就走了...我在门口看到了沂苍白的脸和他手上那恒亘的伤口.暗淡的血凝固在伤口.让我深深的疼了起来.
              迈着僵硬的双腿走进病房,坐在病床边的蹬子上.轻轻的伸手握住他冰冷的手.唤他的名字.他却不醒.
              泪水涌进眼眶,不哭.强忍着拿起染血的信.开始一字一句的读.
"臆:
         我想我是最后一次这么叫你了.那天打电话被妈妈喊回时我就知道我再也见不到了.电话里,妈妈说了很绝决的话,若我不离开你,她就要自杀.我是爱妈妈的.我不想失去妈妈也不想失去你.可是我该怎么办?我真的不知道.也不敢问你.我觉得好恐惧,我不想被你看出来我的绝望.
         可是你还是看的出来是么?我的脸色一定很苍白.是吧?呵呵.即使夜色那么的深,你依然能看的见.我真的好不忍心离开你.唯一的办法就是我离开.待你来我身边时.我已经失去了体温.
        臆,你是我的臆想么?我们的相爱是一种错误.一开始我就知道.一开始我就知道.我要以死来祭奠你爱我的心.呵呵.你说过生死不离.我却早一步的选择了离去.你会怪我吗?可是你知道的.我没有办法.我没有选择的余地.
        臆.你要相信,我在天堂里会很好.我会在天使街听星星歌唱,静静的俯视你.
        再见.我爱你."
        我读完了最后一行的"我爱你",泪水落在沂冰冷的手心中,又滑落在白色的床单上....我起身,亲吻沂紧闭再也不会睁开的眼.
        轻轻的说:"我们生死不离......沂,你等我."

亲爱的，侧耳聆听，你是否听到了海的尽头有鲸的忧伤的歌儿？
这幽渺的歌声一直萦绕我的梦乡
让我的心被这歌声深深束缚，梦醒时眼角总是带着泪光
我试图抹去这个梦魇
让梦境里再开出一朵幽蓝色的花朵
让梦境里再流动一抹温柔的月光
让梦境里再站立一个忧伤的玩偶，睁着泪水充盈的双眼望着我，好象想要将我融化

亲爱的，我愿做一个忧伤的玩偶
站立在海边那块你曾抚摩过的大石上，这样，我可以感受的到你曾经的体温吗？
幻想耳廓还萦绕你的气息，发丝还有你之间的温柔的触觉，眼里还有你忧伤的笑容，手背还有你握过的痕迹
就仿佛，你在你身边，没有隔我这样一条漫布尘埃的路，路上还有烟雾朦胧
让我就算望断天涯，也一样望不到你凄楚的背影像风中凋零的叶子


亲爱的，我想做一个忧伤的玩偶
这样我就会失去知觉，我就会遗忘那些湖水幽蓝般的记忆一直将我缠绕
这样我就被一个可爱的孩子摆在床头，对我说他所有甜蜜悲伤的记忆
当那个孩子在商店的橱窗看见我有雪白的翅膀
对他的爸爸说：
爸爸，你看这个娃娃，他的翅膀多漂亮，像一个真正的天使一样
爸爸，你看这个娃娃，他的眼神为什么透着雾一样的迷惘和忧伤
爸爸，这个娃娃，好忧伤
爸爸，我要这个忧伤的娃娃
爸爸，我们把他带回家吧，我会用心照顾他



我的男孩子，你给我一颗药吧！让我吃了可以不想你，让我忘了你那些忧伤疼痛的句子曾一次次的温暖过哀伤的我。

我的男孩子，教堂那些白鸽拍起雪白的翅膀划过泡蓝的天空，声音萧疏又苍凉。我的心，这颗曾被你的温柔融化包裹的心灵，在潇淅的雨中又被打湿，这一次，再没有你的温柔的抚慰。

我的男孩子，为什么你的背影总是那样凄凉？像窗外残忍唯美的夕阳，我总是情不自禁的望向远方，期盼可以看见你凄楚的背影，或者你转身对我莞尔一笑，眼神清澈而哀伤，我会小心仔细的将你的眼神存在心底那个潘多拉魔盒里。

可是，为什么？我一直在沙漠里眺望夕光，风沙跳进我的眼里将我的眼神搅的昏黄，再不似清澈明亮的湖水。风沙跳进我的眼里拉起晶莹的泪水在我脸上肆意奔跑，我还是看不见你凄楚的背影。。。

我的男孩子，你的笑容像樱花那样凄美而残忍，将我的一生凄晃。。。

我的男孩子，你曾说过我们会有一所海边的房子，面朝大海，春暖花开，可是我知道，那不过是像梦一样的泡影，曾经给我希望和爱，给我活下去的勇气，而当时间的洪荒将这曾经坚不可摧的河堤彻底的摧毁，我们会回忆着曾经的美好哭泣的像个孩子。我们沉醉于一场完美的梦境，而梦终将醒来，风也吹不干梦醒时的泪光，我的男孩子，让我们放悲声一起歌唱，像鲸一样歌唱，唱起渺远悠长的歌儿，将所有的云彩都遗忘，将所有的花朵都遗忘，将所有的星星都遗忘。。。忘却是一种完全的自由，让我们一起来完成这种自由。